como uma avalanche

 "é preciso uma mulher forte para ficar só em um mundo onde todos se contentam com qualquer coisa, só pra dizer que têm algo."

 "não me desviar do que eu escrevo"

 acho que me acostumei com a ideia de não ser feita para relacionamentos românticos duradouros.  o que vale é o momento. e tá tudo bem. 

 CARALHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 tinha um tempo que eu não escrevia à mão no papel. tava com saudade da sensação. ontem eu fui na cidade, ela sempre é mais bonita a noite. as paredes e as pixações parecem gritar mais alto também. ontem a noite foi de sentimentos avulsos e doidos, bebidas e beijos. tava feliz. eu senti coisas no peito. eu vi ela, ela tava linda como sempre, continua linda, é linda. tava feliz. estava com um alguém, senti coisas, vi coisas, embrulhou. mas fiquei bem, tô bem. "se machucar n cura duda". eu sei. machuca um pouco, mas ta curando. 

 estar apática com tudo é algo novo pra mim. eu sempre fui de sentir demais, igual um mar. muito muito forte mesmo. como uma avalanche. sinto como se estivesse com fome, a barriga ronca, mas ao mesmo tempo, não me importo muito em alimentá-la. indiferença. "é uma fase", eu espero. nem sempre experiências novas agregam de forma boa. seguirei. 

medo falta de ar angústia, visão turva. coração acelerado, sinto como se fosse cair, ser levada pelo vento, tá tudo nítido mas ao mesmo tempo tudo embaçado, como uma janela de ônibus molhada de chuva intensa. sobrando só o suor no vidro. sensações pesadelos, medo. quero que passe logo, só precisava de um abraço pra poder recarregar. 

  puta merda, faz muito tempo que não escrevo as coisas daqui de dentro. as redes sociais tem me engolido. vi um filme recentemente que me tirou muitos risos, a companhia também ajudou nas risadas e nos sentimentos gostosos. lembrei e bateu a saudade desse dia. não lembrava a última vez que tinha visto um filme inteiro. tava aqui pensando sobre egoísmo. hoje pedalei e briguei com minha prima. a gente tem isso de explodir de vez em quando, mas tudo se acerta logo. a explosão foi egoísmo e orgulho se batendo. tava pensando em como to egoísta para algumas coisas. talvez seja um egoísmo bom dessa vez? já levei tanta paulada na cara, já me senti tão em segundo plano, colocando as vontades do outro sempre à frente das minhas, que hoje eu só quero priorizar minhas coisinhas e as pessoas que me fazem bem verdadeiramente. às vezes isso me escapa e eu erro, mas to aprendendo. egoísmo não é bom. mas se colocar em primeiro com os devidos cuidados, é sempre grande.

 é o pau e a pedra mesmo, como diz o tom jobim, foi isso o que eu senti com o que março de 2021 me trouxe. foram emoções, turbulências, sentimentos, euforia, alegria, arrepio, um sonho realizado: um acumulado de sensações diferentes juntas, como numa sopa, misturadas, formigando por todas as partes do meu corpo e internamente. conheci alguém, senti coisas boas, me frustrei com projeções talvez (?), vi um looping se realizando, sem diálogos, sumiço, mais uma vez, pequenas noias(...). fui demitida de um emprego que precisava, inconstância financeira misturado com nenhuma perspectivas para as próximas semanas, culpa. chorei. dias depois me deparo olhando minha mãe deitada na cama de um hospital, fraca, com uma doença que assola o mundo, todos os dias e toda hora. choro, coloco tudo pra fora, desejo estar no lugar dela ali, sentindo o que ela sente, tentando imaginar o que se passa em sua cabecinha quando olha pro teto e só vejo seu olhar distante e quieto, sinto suas mãos quentes pra ...

ouvi uma música aqui e lembrei do quão verdadeiro foi aquele tudo que senti por você. obrigada pelo ensinamento. 

 a cidade é tão bonita vista de bike. 22.02.2021

ouço a canção poema quando estou triste que é pra lembrar do teu cheiro, vó, me deixar transbordar na saudade aqui dentro.