como uma avalanche

egoísmo ou não eu já nem sei, por perto só os que  fecham comigo, chegam junto, confia. desinteresse e estresse, só morgo, e morgação é caminho sem saída. 

nem sempre é sobre ser recíproco, é sobre ser sincero. 

lembrar dos que ficam, fazendo valer cada um que somou. 

 "o compromisso com a palavra é de tempo completo, a vida toda."

"'narrar' tem a mesma raiz que 'conhecer'. ambos os verbos têm sua remota origem numa palavra do sânscrito, 'gnâ', conhecimento."

hoje pensei em ti assim que deitei os olhos a descansar. o sorriso se alargou e os olhos sorriram juntos. a tua presença que cabe aqui no final dessa avenida estremece meu coração, igual a zuada dessas buzinas e de gente. esse poema ligeiro é pra te lembrar que tu é morada, pousada e agitação. 03:20 a.m.

A SENSIBILIDADE CRUA DAS RUAS DESCENDO A AVENIDA COMO UMA AVALANCHE. ENCHENTE CAMINHÕES BUZINAS AGLOMERAÇÃO. OS MUROS GRITANDO POESIA A CEM POR HORA. MINUTOS HORAS SEGUNDOS. A CIGARREIRA A ESPERA DO LUCRO E O PÃO DA PADARIA CHEIRANDO FUMAÇA DA CIDADE. E NO FINAL O QUE IMPORTA É NOIS. É NOIS VEZES NOIS. XXX

NOVOS RUMOS EM NOVAS RUAS.

VIVA SENTINDO VIVA

mística gritando poesia, gritando novas ideias, novos rumos em novas ruas.

"o que ela disse ontem ta reverberando."

"é uma fala sexista porque você supõe que ser durão é não ser mulher."

"quando lembro do corte, revivo a ferida."

muita teoria errada

sonhei com tu, pai. não sei como ta tua situação, se ta se alimentando bem, usando mascara, se ainda ta com aquele gatinho que entrou aí e não quis mais sair, se ainda ta recolhendo as coisas da rua, acumulando em casa, guardando-as, se ainda tá dando amor pras plantas. tenho sempre certo receio em pensar nisso, mas é preciso. bateu saudade da época que tu me botava no cangote e andava comigo na rua, ou me levava de bike pra todo canto, me vestia com camisa do flamengo, quando trazia dvds piratas da feira pra mim, quando me dava moedas pra comprar bagana, ou quando assistíamos chaves quase todos os dias na rede no quarto lá em vó. momentos bons. eram tempos bons de uma infância que bate na porta da memória. os momentos ruins tão aqui também, toda hora penso neles juntos. porque eram tempos foda pra uma criança saber lidar, coisas fodas pra uma criança ver ou entender. hoje isso tudo forma quem eu sou e o que estou me tornando. queria te ver e saber se ta mais de boa ag...

se tu ler isso, saiba que é pra vc mesmo. sinto tua falta, das tatuagens no teu abdomem, da tua risada das minhas aleatoriedades, do teu olhar pro nada,  e da tua voz no meu ouvido no meio da madrugada quando eu faço hm.

"sabe, mãe, tem dias que a noite é foda, o pai já não me escuta, então só neurose que sobre."

"a morte é incompreensível, mas você pode ficar em paz com ela. até lá, se pergunte todos os dias se tomou a decisão certa."

"quem plantou colheu e acho que fui eu"

"a ponta da caneta sou eu"

"quando sabe mais, você faz melhor. um ensina o outro."

a memória das tuas mãos enrugadas costurando lembranças ternas pairando na minha cabeça como um filme dos anos 60.  mas nele eu coloco cores. da tua máquina de costura, naquela linha que eu botava na agulha, ainda sinto tuas mãos buscando meu carinho quando chamava meu nome e eu ia a teu encontro. era um caminho curto, hoje é longa a saudade.

"corremos graves riscos quando falamos."

"nossa conexão até onde vai também no dia que desligarem vou encontrar você"

hoje bebi demais. bebi pra caralho, e to com saudade de tu. to com saudade do teu toque delicado, teu toque sincero. do teu beijo sincero e da tua fala sincera. das tuas mãos e do teu jeito espontâneo que atinge as pessoas, mesmo que às vezes você não perceba. to com saudade dos teus áudio de quase 2 minutos no telegram. eu disse que gostava real de ouvir eles e era verdade mesmo. to com saudade de ouvir as coisas que tu fala, quando tu fala numa euforia, porque eu sentia a euforia. e eu gostava daquilo. to com saudade da gente segurar a mão um do outro na timidez e devagar, e to com saudade da vontade de conhecer tuas coisas mais e mais. to com saudade de te pedir abraço no meio da madrugada e te ouvir cantar as música que tu gosta. menino desde a primeira vez que a gente se viu eu sabia que isso ia acontecer, essa coisa ia ser criada aqui, e caralho, eu fiquei com um medo, mesmo que pequeno, mas eu fiquei. tentei. (deixei passar, tentei levar de boa, aos poucos, e voc...

"todo espaço existe para um passeio."

"... isso me lembra que sou parte de um todo... infinito e eterno."

cê mexeu demais comigo

"todos que sentem isso são meus amigos também."

é bom poder fazer parte desse todo

"se o poço devorar, ele busca no fundo."

deve ser culpa dos filmes

"escrevo como quem manda cartas de amor"

tem dias que eu so peço pra ser menos pesado 

eu sou um poço de sentimentos jogados. e eu me jogo nele de cabeça sem prender a respiração, de uma vez.

01:32a.m., 18 de maio de dois mil e vinte mal pra caralho.

"-por que o senhor acha seu trabalho bonito? -porque eu levo as pessoas pra resolver as coisas."

"cara feia não bota ninguém pra frente"

tem dias que eu só penso e quero pensar: tomara que eu exploda

"a soma do que sinto com o que vou sentir"

to bebendo e com uma puta saudade de você, do teu toque e da tua energia falando sobre as coisas que gosta. eu gosto de te ouvir falar delas. é foda

tem presença que nos abraça sem nos tocar

o corpo sente e avisa de alguma forma. o dia 13 de maio de 2020 conseguiu vir como uma avalanche e eu te peço desculpas pela forma como chegou. meu corpo foi corroído o dia todo por um cansaço, cansaço de febre, cansaço do alimento mal ingerido no dia anterior, cansaço da falta de apetite e dos olhos que ficaram doloridos e pesados. cansaço dessa falta que você fez e faz todos os dias aqui na terra de areia. foi um dia quase desapercebido desse meu corpo material, do corpo orgânico presente, porque ele quase não estava consciente dos gestos e o dia passou muito rápido e demorado ao mesmo tempo. foi uma angústia ruim. meu corpo tava fraco e ainda assim tua recordação por esse dia estava ali, e inconscientemente eu sabia que aquela indigestão era ligada a essa falta, porque de alguma forma eu levei comigo teu cansaço dos dias derradeiros.

ouvir norah jones ainda trás sentimentos de vento gélido no rosto às 6h da manhã num 44 quase vazio. do entardecer numa rua revestida de interior rural, com uma vista de cercas, muito mato, pouco carro e sem som urbano ligeiro. memórias reviradas de um quartinho guardado nos fundos da casa laranja.

faz não sei quantos dias que eu to trancafiada dentro de casa com a presença única dos meus pensamentos e da reviravolta da minha gata pelos cantos desse kitnet. tem dias que acordo sei sem saber que dia é, já acordei sem saber até se eu tava mesmo em casa, às vezes só sei discernir que é quinta-feira porque entro em alguma rede social e vejo alguém postando tbt. as merdas das paralisias de sono continuam quase todas as noites, a dor no meu estômago/útero, que depois de 1 ano sem sentir após ter ido no hospital fazer tratamento e ver o resultado de que felizmente eu não tenho endometriose, voltou com força. as dores no peito, que parece ser algo de família, voltou depois de bem uns 2 anos sem senti-las, provavelmente causa das crises de ansiedade que me fazem acordar de madrugada com falta de ar. e sinceramente? às vezes da mesmo é vontade de simplesmente tacar o foda-se para essas vibes positivas que eu vejo no instagram, toda essa ideia de produtividade forçada que muitas blogueiras ...

o dia das mães ta chegando e já vai fazer dois anos que eu só queria poder te dar um abraço, sentar na área e ficar te olhando observar a rua.

"e se não quiser terminar igual a mim, livre-se dessa merda de autopiedade. não vale a pena."

desânimo, angústia, ânsia

Eu vou contar uma história, e eu vou contá-la do meu ponto de vista bem pessoal mesmo, vou falar aqui coisas que estou sentindo, vendo, descobrindo, aprendendo, coisas que estão me deixando doidinha, como eu vejo como tudo isso vai afetar as pessoas e suas relações, muito spoiler. Talvez isso me ajude a colocar as coisas mais em ordem dentro da cachola. De um dia pro outro, quase que instantaneamente, as coisas mudaram, e eu não digo coisas no sentido de sei lá, eu deixei de falar com um amigo meu porque a gente discutiu por um problema de dois anos atrás e do nada a gente ficou com ódio um do outro, não, tudo mudou. As pessoas começaram a ficar encarceradas dentro de casa sem ter outra saída, se elas saíssem corriam um risco forte de serem contaminadas por um vírus que se alastrou por tudo quanto é canto do mundo, doidera. Quanto mais os dias passavam, as redes sociais eram bombardeadas por memes, notícias por cima de notícias, casos graves, mais memes, coisas engraçadas, histórias ...

esses dias eu vi uma serie, e nela vi muita coisa sobre meditação. nunca parei pra ler ou aprender mais sobre meditação, não sei porquê, sempre achei a ideia uma coisa absolutamente fantástica, mas nunca procurei na minha cidade lugares em que pessoas ensinassem etc. hoje lembrei de quando eu era criança, e essa ideia de meditação me fez pensar e refletir algumas coisas acerca desse ponto específico da minha infância que eu lembrei. eu tinha esses devaneios doidos, percebi que sempre tive isso, mesmo quando pequena sem entender muito. mas eu tinha esses devaneios, onde eu ficava imaginando ser um pássaro. é, muito doido, coisa de criança e tal. mas além dessa imaginação de estar num corpo de pássaro, eu me sentia distante do meu corpo, não era algo de pensamento apenas ou imaginar aquilo, mas toda vez que eu sentia isso de ser passará, eu entrava nesse êxtase, que pra minha idade eu não percebia nada, de inconsciência corpórea, nao sei se posso chamar assim. mas logo depois que essa se...

"quando aceitei onde estava, em vez de desejar estar em outro lugar, tudo ficou melhor."

"no momento em que aceitar as coisas como elas são, não precisa mais de esperança. porque você percebe que onde está, está bom."

a antiga sensação de angústia e ânsia ao acordar pela manha, acordar no meio da madrugada

sempre que há muita coisa armazenada, ela tem que se deixar sair de alguma forma e não importa como

"it's all about try"

"dependência é muita treta"

trazendo do passado só os erros e minha raiz pra nunca esquecer de ficar atenta

cê ta sentindo fome de que?

ideias precisam ser lubrificadas

"o que eu imagino para mim no futuro ainda não existe. eu queria que fosse só 'ah, eu quero ser a Oprah', ou 'eu quero ser dave chappelle'. mas não é isso. é algo diferente e maior, que envolve justiça e restauração de um senso de honra. às vezes eu sonho com isso, mas como você explica um sonho em que você não vê seu pai, mas sabe que é ele ali. seria legal me sentir menos sozinho." donald glover

"então percebi que ninguém tem boas intenções - todos nós temos apenas incentivos."

ideias de contos inacabados pausados fora de ordem

voltar e ler as coisa aqui ainda é mt doido

escrever é ato corajoso

ontem eu sai na avenida 9 com o cabelo preso num rabo de cavalo. não estava ouvindo música, prestava muita atenção em tudo que acontecia. lembrei de como você, quando estava sentada na cadeira de balanço na área de casa, me esperava chegar de algum lugar, não lembro de que lugar, mas você sempre fazia esse ritual. e ele sempre bastava para mim porque significava carinho e amor maternal. eu ao vir andando rindo em sua direção e abrir o portão de ferro, ouvia você notar o detalhe do meu cabelo amarrado em rabo de cavalo: você dizia que eu ficava mais bonita quando ele balançava daquele jeito de um lado para o outro. ontem eu andava na rua e esse balançar de cabelo me lembrou de você e por um momento eu quase desabei ali mesmo. mas o céu tava muito bonito, assim como o balançar do meu cabelo no vento que você provavelmente agora sopra de longe. eu sorri.

as coisas são mais bonitas quando estão sincronizadas. é sobre energia e conexão, saca?

lembrar de se cobrar menos

tenho fascínio pelas conversas e pelo ato das pessoas falarem e gritarem aquilo que grita dentro delas. guardo tudo dentro de mim como um vídeo cassete que guarda memórias. e isso é massa.

é foda lidar com emoção. é foda. a gente se coloca em situação de risco quando se entrega com uma venda nos olhos. tu foi embora tem um ano, foi foda. tu foi embora de repente e eu pensei que ia me deixar ir embora junto. a sensação agoniante no estômago ao acordar me deixava pra baixo sem saber o que pensar direito. eu não desejo isso pra ninguém. eu não desejo isso nunca mais pra mim. tu foi embora e hoje eu olho pras coisas que me lembram ti e vejo o quão boa essa partida foi. o quão boa foi a energia que tu deixou e que criamos juntas. eu lembro de como eu mesma me deixei com tua partida e vejo como isso me ajudou a criar esse sentimento de auto-proteção. não somos munidos a sete chaves contra os joguinhos da mente e eles mexem com nossa cabeça como um labirinto. somos sensibilidade sim. mas a dependência é ruim, a dependência emocional é como ânsia que quer sair mais não sai. nos prende e amor não é prisão. amor é livre e empático. é sensível demais e faz a gente querer ficar com ...