como uma avalanche

é bom poder fazer parte desse todo

"se o poço devorar, ele busca no fundo."

deve ser culpa dos filmes

"escrevo como quem manda cartas de amor"

tem dias que eu so peço pra ser menos pesado 

eu sou um poço de sentimentos jogados. e eu me jogo nele de cabeça sem prender a respiração, de uma vez.

01:32a.m., 18 de maio de dois mil e vinte mal pra caralho.

"-por que o senhor acha seu trabalho bonito? -porque eu levo as pessoas pra resolver as coisas."

"cara feia não bota ninguém pra frente"

tem dias que eu só penso e quero pensar: tomara que eu exploda

"a soma do que sinto com o que vou sentir"

to bebendo e com uma puta saudade de você, do teu toque e da tua energia falando sobre as coisas que gosta. eu gosto de te ouvir falar delas. é foda

tem presença que nos abraça sem nos tocar

o corpo sente e avisa de alguma forma. o dia 13 de maio de 2020 conseguiu vir como uma avalanche e eu te peço desculpas pela forma como chegou. meu corpo foi corroído o dia todo por um cansaço, cansaço de febre, cansaço do alimento mal ingerido no dia anterior, cansaço da falta de apetite e dos olhos que ficaram doloridos e pesados. cansaço dessa falta que você fez e faz todos os dias aqui na terra de areia. foi um dia quase desapercebido desse meu corpo material, do corpo orgânico presente, porque ele quase não estava consciente dos gestos e o dia passou muito rápido e demorado ao mesmo tempo. foi uma angústia ruim. meu corpo tava fraco e ainda assim tua recordação por esse dia estava ali, e inconscientemente eu sabia que aquela indigestão era ligada a essa falta, porque de alguma forma eu levei comigo teu cansaço dos dias derradeiros.

ouvir norah jones ainda trás sentimentos de vento gélido no rosto às 6h da manhã num 44 quase vazio. do entardecer numa rua revestida de interior rural, com uma vista de cercas, muito mato, pouco carro e sem som urbano ligeiro. memórias reviradas de um quartinho guardado nos fundos da casa laranja.

faz não sei quantos dias que eu to trancafiada dentro de casa com a presença única dos meus pensamentos e da reviravolta da minha gata pelos cantos desse kitnet. tem dias que acordo sei sem saber que dia é, já acordei sem saber até se eu tava mesmo em casa, às vezes só sei discernir que é quinta-feira porque entro em alguma rede social e vejo alguém postando tbt. as merdas das paralisias de sono continuam quase todas as noites, a dor no meu estômago/útero, que depois de 1 ano sem sentir após ter ido no hospital fazer tratamento e ver o resultado de que felizmente eu não tenho endometriose, voltou com força. as dores no peito, que parece ser algo de família, voltou depois de bem uns 2 anos sem senti-las, provavelmente causa das crises de ansiedade que me fazem acordar de madrugada com falta de ar. e sinceramente? às vezes da mesmo é vontade de simplesmente tacar o foda-se para essas vibes positivas que eu vejo no instagram, toda essa ideia de produtividade forçada que muitas blogueiras ...

o dia das mães ta chegando e já vai fazer dois anos que eu só queria poder te dar um abraço, sentar na área e ficar te olhando observar a rua.

"e se não quiser terminar igual a mim, livre-se dessa merda de autopiedade. não vale a pena."

desânimo, angústia, ânsia