como uma avalanche

é doloroso se acostumar com o mundo depois que você deixou ele

é preciso saber olhar o passado, sentir a raiz do que hoje brota em si. como uma planta, somos vida de uma semente pequenina que nasceu de solo forte.  é preciso olhar pras mãos e rugas que hoje abraçam, que um dia foram jovens e secas,  que sofreram e carregaram um peso nas costas pra te vestir uma peça de roupa e te dar de comer. a represa daquele rio sem fim segue forte, os sons que saem dali continuam graves e as padarias continuam lotadas às 5 horas da manhã numa avenida barulhenta. aquela rua mudou mas continua guardando um jardim no pé da calçada que coloria muita coisa e que tentava esconder traumas que hoje insistem em acordar. voltar é importante. cuidar de quem e do que te cuidou e seguir sem esquecer do quintal que te fez ser gente. 11/06/2019 

lide com os problemas que você gera por não enxergar e pensar direito. ser responsável pelo que acumulas e ter ciência dessa desorganização material e também interna. quero que você pense mais sobre o que estás fazendo em relação à essa bagunça e moinho e preguiça, essa última que muitas vezes parece ser uma pessoa que te puxa pelas mãos e as prendem, porque isso resulta em fossa. é bom ter esses choques de si, dos outros ou de desconhecidos, porque de uma conversa por mais superficial e insignificante que pareça, é arrecadado dela punhados de sabedoria escondida. o mundo devora e tu é só uma gotinha, o tempo é só uma gotinha também mas que num piscar vira enchente e correnteza braba que vai alagando aos pouquinhos sem se importar com o sono e com o cansaço emocional rotineiro que por vezes escancara e domina tudo sem pedir licença.

corro, estou correndo muito, quase sem fôlego. estou em lugares diferentes, subindo em telhados, encontrando rostos que nunca antes havia visto, meio apagados. na primeira vez que esse sonho me ocorrei, o que me estava me perseguindo, correndo atrás de mim para me pegar eram pessoas próximas, eu as via, pessoas bastante conhecidas, apesar de não recordar-me agora especificamente quem realmente eram. nas eu corria, me sentia sendo julgada e uma sensação horrível e sufocante. corria, andava, parava, conversava, me molhava em algo que parecia ser uma mangueira solta, via vultos. mas então comecei a ouvir sirenes de viaturas, ao mesmo tempo em que esse lugar que eu estava, começava a ser infestado de policiais, vindos de todos os lugares. abastecidos de muitas armas. eu continuava a correr, subir em telhados, entrar em casas. era tudo muito rápido. via avenidas desconhecidas e sentia muito medo. acordei, um pouco sem fôlego, sentei na cama e revi todas aquelas imagens, repetidas vezes, atr...

é preciso descansar dos devaneios e angústias que entram sem pedir licença e sem freio na casa dos vinte. tenho pensado ultimamente na carência que insisto em alimentar, na carne que anseio, nos arrepios que levo da vida e das pessoas, nos toques e conversas que quero viver. solidão é dura e insossa igual uma carne jogada no meio das moscas no quintal, derramada junto com o feijão podre. me cego e atropelo o que me vem na frente, sem freio, sem parar e analisar as mil problemáticas e inseguranças que podem estar escondidas querendo sair ou ficar. não é justo forçar esse entendimento, não é justo pro nosso interior, nem pra nossa pele, nem pro crescimento que vem brotando. essas turbulências pioram com a idade, pioram com as perdas, com a saudade, pioram com as pegadas e a vida carregada nas costas. as angústias tendem a pesar ainda mais, porque o solo é cruel pra quem não nasceu num gramado verde. sigo olhando pras minhas pegadas e pra terra que hoje me fecunda e sinto o gosto da lama ...

paranoia não tem cura paranoia corrói

é importante mergulhar em si.

leituras brutas do eu  do cru dói rasga pensamentos dilaceram rápido rápido  a  claridade que rasga as cortinas do ego me desfaço do ego externo externo. tudo brota. à mostra.

tenho me questionado, tenho me olhado no espelho e não reconhecido o que vejo, como se eu estivesse me escondendo em 5 muros diferentes, com cadeados e algemas. os anos assustam, os vinte anos e os tantos que chegam em velocidade mil. o medo consegue me acompanhar, não sei se acho todo esse turbilhão de receios e dúvidas interiores uma forma de nascimento e renovação ou se só piro ainda mais. questões armazenadas e pensamentos e memórias escondidas, perdidas. tenho me questionado e venho carregando um medo das respostas que extrapolam da minha essência quebrada, misteriosa mas ao mesmo tempo crua. eu sou crua? enquanto o correr à minha volta continua e os passos continuam, tento equilibrar as amarras - se conhecer também pode doer.