é tão estranho pensar que já faz 4 anos que você se foi e eu ainda consigo lembrar do teu cheiro como se eu tivesse saído da tua casa ontem. lembro nitidamente de quando você me esperava na área de casa sentada na cadeira de baçando e sempre dava um sorriso grande quando me via cortando a rua. eu sinto tanta falta, vó, dói muito, o tempo é o pior inimigo. hoje eu te vejo com mais ternura, com menos dor talvez, mas meus olhos sempre enchem de água quando chega essa data porque eu só lembro de como ela era feliz. te amo pra sempre.
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maio e início de junho teve momentos tão conturbardos, eu fiquei pensando como podia acontecer tanta coisa, uma atrás da outra, e minha cabeça aperreada só engolia tudo e ficava remoendo e remoendo. eu tenho a mania chata de achar que as coisas ruins sempre sobrepoem as boas, pra quem cresceu com pouco as coisas ruins sempre falam mais alto. eu tento não me prender a esses aperreios e pensar no cliche que sempre tem outro dia, e que eu sempre corro e corro. é complicado viver no automático.
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Quanto mais amadureço mas me dou conta do meu redor e daqueles que me cercam. A empatia habita em mim, me coloco no lugar dos outros, mas não posso deixar de me cuidar para colocar o outro como protagonista na minha realidade, deixá-lo sugar boa parte do meu tempo e psicológico. Tenho 23 anos e ainda sou muito imatura, é muita coisa para aprender e o mundo é GIGANTE, sou apenas uma poeirinha nesse redemoinho todo de gente. Isso não me torna menor ou maior que ninguém. Os dias e as experiências recentes tem me feito pensar tanto, minha cabeça não para, a rotina ta gritante de cansativa mas é tão bom ver esses frutos crescendo, isso me tranquiliza apesar de tudo. Tenho chorado e perdido pessoas, várias coisinhas me magoando mas minha cabeça ta começando a aprender a olhar mais pro meu interior e pra mim. Sem egoísmo, por favor, é autocuidado.