como uma avalanche

vinte e um de janeiro de 2019. a gente se viu pra entregar nossas coisas pendentes, nossa conversa pendente, aquilo pendente que tava me sufocando aqui dentro, e eu consegui te falar, foi um vômito. parecia que naquele momento eu ia desmaiar de tanta ansiedade e você com todas as certezas do universo percebeu isso, porque você me conhece, você ainda conhece todas as minhas dores e lágrimas. doeu tanto, doeu tanto que você não tem ideia. me pego a pensar se você tem ideia do quanto dói e do quanto doeu. parece mentira, sabe? mas não é. parece uma faca que me cortou ao meio e em metades e em pedaços que eu nem sei mais o que fazer com eles, porque eu realmente não sei. você consegue sentir o que é nem conseguir mais ouvir determinadas músicas porque elas simplesmente encarnam tudo o que você é ainda para mim? você tem ideia? você não tem. porque eu ainda me afundo tanto, tanto que parece que não vai passar nunca. e como dói. e eu choro, eu choro tudo porque eu preciso e se e...

vem e vai. eu deixo, realmente vem e vai. é madrugada de um dia, e eu to aqui, nem sei mais, mas eu to aqui, e caramba, eu to viva! e vai.

dói tanto que às vezes parece que vai tomar vida, sair da minha carne, tomar vida mesmo, um corpo, olhos, unhas, mãos, e com essas mãos me apunhalar pelas costas, com uma faca ou com palavras, ou com olhar. dói e tu nem imagina essa dor, porque tu ta ai, e eu to aqui, e eu to aqui todos os dias me fazendo nela, me fazendo e me desfazendo, me fazendo               mal e coisas, me fazendo tudo isso e tu não sabe, o quanto dói. meu deus. e eu rezo, às vezes eu rezo mesmo, rezo pra que pare, pra que as coisas melhorem um segundo. eu rezo sem nem mesmo saber, mas eu rezo. mas não vai, e eu nem sei mais.

hoje. dia  13 de janeiro; voce andou nas ruas sozinha, sozinha, sozinha. na br. bebada e sem ninmguem. todas cas coisas podiam ter acontecido com vc mas por algum motivo nao aconteceram e vc ta ai, sentada, viva e com respiração. com respiração e sem orgulho do que acabou de acontecer. ta tudo bem? o tempo é o tempo, não é mesmo? e vai passar. algum dia. voce ta ai escrevendo digitando pq vc precisa e alguma hora isso vai com a névoa e vc so vai ri disso td. saia do computador, tome um banho, beba agua e deite. nao vai passar agora, mas aceite esse conselho de si, essa ajuda.

eu quero a paz de uma mente tranquila

e lysa, eu guardei pedaços de ti aqui dentro.

eu não sei quase nada, das coisas simples eu sei muito.