como uma avalanche

desde que eu me lembro de ti vc sempre foi esse ser explosivo, reativo, aquela criança dramática e que sentia muita raiva. a carência da mãe, aquele afeto n dado influenciou nas relações posteriores. vc só queria atenção, um carinho, um abraço, uma surpresa da mãe. atençao acima de tudo. to escrevendo essa carta para te lembrar q eu ainda to aqui com você, independentemente dos seus surtos, gritos,  da forma como você se machuca, tô te escrevendo essa carta para te ouvir e te acolher, eu to aqui e sempre estive. eu quero te abraçar e te dar essa atenção que você sempre almejou e procurou nos outros. vc n ta entendendo suas ações, você nunca se viu dessa forma, vc ta com medo, medo de se machucar mais, medo de machucar os outros. tá tudo bem. você não entende porque sente tanta raiva, vontade de sumir, vontade de gritar, e desconta em tudo a sua volta, em você acima de tudo. isso não é bom, quero te falar que isso não é bom. vamo voltar pra trás, vamos ver aquele passado, aquele men...

 é sempre doido voltar pra esse blog e reler as coisas aqui. é muita coisa. mistura de tristeza por algumas lembranças mas tambem, reconforto.  

culpa. esse é o nome do sentimento que percorre o meu corpo. queria voltar o dia de domingo e não ter feito nada daquilo. eu sempre fui uma pessoa reativa e agressiva nas palavras, o que eu sinto nesse momento é como se as emoções tomasse conta do meu corpo e eu virasse isso, um poço de emoções, que sempre acaba vazando. quero mudar, reconheço isso e quero que mude. a ansiedade me machuca muito e so quem vive com isso sabe o peso que é ter que lidar com os próprios pensamentos, sabe o quanto dói não conseguir segurar isso. é uma maré alta que toma meu corpo e eu me tremo, e não vejo outra saída a não ser me machucar ou machucar as coisas a minha volta, quebrar, morder, jogar, gritar. não é fácil. às vezes eu acho que só preciso de ajuda e acolhimento. to tentando entender o que é, mas não vou desistir. 

vontades. é o número das vontades, de querer mais, descobrir e estar atenta a tudo que move dentro de mim. vontade de movimentar meu corpo e aprender com os erros e pedras que criei, a ansiedade ainda permanece, e a euforia não acaba. quero aprender, quero guiar, quero te guiar porque é muito mar que te cabe ainda. seguir minha sensibilidade como nos passos de dança, com a mesma energia. como em uma fotografia, quero captar os frames de cada segundo que me resta. meu corpo é sustento e movimento, uma bússola que pode me levar aonde eu quiser. ser casa de mim mesma, em diversas ruas.

é 15h da tarde e estou no trabalho e me deu uma vontade de colocar coisas pra fora. fazia tempo que não escrevia nada, quero voltar a esse hábito porque me faz bem em diversas formas. to ouvindo aquela música que me lembra você, na verdade, quase todas as músicas do arin ray me lembram a ti, eu gosto disso, músicas são importantes para mim e ter a nostalgia de qnd nos conheçemos é algo muito bom. hoje eu já quis chorar umas 3 vezes J, a vida às vezes é cruel e eu não tenho mais o abraço da minha avó que tanto me acalmava e minha mãe nem sempre vai me proteger. as responsabilidades e a falta de grana deixa a gente desesperado em determinadas situações. hoje acordei sem ti e me bateu uma saudade enorme do teu abraço de segurança "me sinto segura quando você me abraça assim" uma vez eu te disse isso, lembra? e é verdade. gosto de sentir essa saudade no meio do dia, sutilezas que deixam o coração quentinho sabendo que vou matar essa saudade no fim do dia. entre altos e baixos, qu...

 é cada emoção, sentimento, expectativa que a gente nutre pelo outro que diz mais sobre nós mesmos do que o outro em si. é um trabalho de se conhecer e cuidado. 

 é tão estranho pensar que já faz 4 anos que você se foi e eu ainda consigo lembrar do teu cheiro como se eu tivesse saído da tua casa ontem. lembro nitidamente de quando você me esperava na área de casa sentada na cadeira de baçando e sempre dava um sorriso grande quando me via cortando a rua. eu sinto tanta falta, vó, dói muito, o tempo é o pior inimigo. hoje eu te vejo com mais ternura, com menos dor talvez, mas meus olhos sempre enchem de água quando chega essa data porque eu só lembro de como ela era feliz. te amo pra sempre.