como uma avalanche

Você está com 17 anos, Hoje é uma quarta feira, 17:11, 11 de maio de 2016, e esta carta, você escreve para teus 20 anos. Ler nos teus 20 anos. Você está fumando este cigarro, fumando para morrer, e essa é uma ideia realmente ridícula. Você esta escutando elis, 20 anos blue, mais de 20 muros, Deveria ser escrita em um papel, mas você sente esta segurança neste blog esquecido e que ninguém poderá ler. É o teu muro. E você insiste em se esconder. Está chovendo, igual você. Nublada. Fria. Cinza. Teu céu é cinza. Você está com vinte anos, vinte muros, vinte decadências, é a idade da decadência. Espero que tenha conseguido cursar cinema ou qualquer outro desejo teu, porque tuas indecisões fluem como a fumaça do cigarro que você fuma tão distraidamente. Espero que teu futuro não seja blue, como o de Elis, Te desejo um futuro colorido, intenso, teu. Esta carta é para teus vinte anos, Maria. A poesia é tudo o que você tem, e ela estará contigo nos vinte anos, cinq...

me vejo em ti, me sinto em ti, mãe. eu olho pra sua foto.10 anos de de idade. 1975.  eu sinto que meu olhar percorre o seu,  me sinto no seu olhar, é o mesmo olhar. ingenuidade, infância, alegria, tristezas? não sei, mas muito sentimento e energia. somos espelhos e o tempo nos une. memória e afeto, tempo, retrato, amor.  te amo e sinto o que você  sente,  pelo tempo.  ainda bem que ainda te sinto, aqui e no agora. 

sim, eu quero viver um romance de cinema, sensível,  com todas as possíveis formas de demonstração de afeto. ganhar rosas, flores, girassóis,  fazer presenter, me doar. dar presentes. andar de mãos dadas, beijar na rua,  dançar no meio da rua. eu sou assim e eu quero um dia viver isso.  quero me sentir amada, tão amada, sentir que tudo é genuíno, até os problemas e brigas. é tudo leveza. não idealizado. não precisa ser conto de fadas, só precisa ser real. eu quero todas as breguices românticas que duas  pessoas juntas conseguem proporcionar. eu quero. mas tem que ser natural, eu não quero mais ir atrás. eu quero que chegue, que seja bonito e devagar. não quero mais pedir, não quero idealizar minhas vontades. eu sou merecedora de todo o carinho e amor do mundo,  e também sou capaz de amar igual. quero sinceridade. 

ressignificar. ressignificar. ressignificar. transferir sentimentos. as coisas passam,  é momento. desacelera, parceira.

mergulho nos  meus sentimentos,  posso errar, sem medo.  não tenho medos, só tenho vontades. oceânica. ser vulnerável também é ser imensa.

ta tudo bem se sentir sozinha. ta tudo bem carregar o peso de ser gente grande. são tudo aparências e máscaras. me escondo numa carcaça. você é forte, independente, corajosa. eu sei. mas eu só to cansada. eu não quero hoje. eu sei que posso, mas não quero. sozinha. com a cabeça em looping. sempre flutuando. dando voltas, voltando pro mesmo ponto. eu já estive aqui antes. no fim, acho que eu só preciso de um abraço. 

esperar menos validação. dos outros. do de fora.  olhar mais pra dentro.  às vezes criamos expectativas em coisas em pessoas em momentos  em palavras. internalizar tudo isso.  treinar treinar a mente, o corpo, o olhar. absorver  sempre absorver  e observar  acreditar mais em mim e  no meu processo.  tem dias que são mais difíceis. e ter calma. 

 é um sofrimento diário lidar com a falta de foco, com a distração e esquecimento. com A ORGANIZAÇÃO da minha mente. às vezes levantar da cama parece uma tarefa difícil e manter um foco em uma atividade por mais de 10 dias quase impossível. eu sinto às vezes como se vivesse em uma montanha russa, onde sai tudo bem por 5 dias e depois eu me estabano la pra baixo, dou uma freada como se estivesse freando um carro para não cair de uma montanha. ai eu caio. e depois me levanto de novo. 

 hoje é dia 25 de agosto de 2023, to ouvindo sant, claro. "todo amor do mundo aqui e, a sóis, todo amor, que o mundo deixa  pra depois eu trouxe só pra nós".  essa letra, essas músicas e o álbum todo, de amor, do amor puro em sua essência. é muito forte, acho que é oq sempre quis, esse tipo  de olhar pra mim, sobre mim... cada pessoa enxerga o amor de alguma forma. acho que eu procurei muito um amor assim, igual nessa música. sinto falta disso. foda-se os clichês, romance  de cinema, eu amo, eu sempre quero e quero. eu amo você,  nunca duvidei disso. do meu sentimento,  carinho, admiração,  desejo. te acho uma das pessoas mais bonitas que já vi na vida,  e não é gastação, juro, você realmente muito bonito.  acho que to passando por um momento meu, só meu e bem meu, tentanto entender, tentando me conhecer mais, e me perdoar, preciso me perdoar. de culpas que nem sei mais. senti muita culpa na nossa relação, hj entendo tudo, entendo que fo...

desde que eu me lembro de ti vc sempre foi esse ser explosivo, reativo, aquela criança dramática e que sentia muita raiva. a carência da mãe, aquele afeto n dado influenciou nas relações posteriores. vc só queria atenção, um carinho, um abraço, uma surpresa da mãe. atençao acima de tudo. to escrevendo essa carta para te lembrar q eu ainda to aqui com você, independentemente dos seus surtos, gritos,  da forma como você se machuca, tô te escrevendo essa carta para te ouvir e te acolher, eu to aqui e sempre estive. eu quero te abraçar e te dar essa atenção que você sempre almejou e procurou nos outros. vc n ta entendendo suas ações, você nunca se viu dessa forma, vc ta com medo, medo de se machucar mais, medo de machucar os outros. tá tudo bem. você não entende porque sente tanta raiva, vontade de sumir, vontade de gritar, e desconta em tudo a sua volta, em você acima de tudo. isso não é bom, quero te falar que isso não é bom. vamo voltar pra trás, vamos ver aquele passado, aquele men...

 é sempre doido voltar pra esse blog e reler as coisas aqui. é muita coisa. mistura de tristeza por algumas lembranças mas tambem, reconforto.  

culpa. esse é o nome do sentimento que percorre o meu corpo. queria voltar o dia de domingo e não ter feito nada daquilo. eu sempre fui uma pessoa reativa e agressiva nas palavras, o que eu sinto nesse momento é como se as emoções tomasse conta do meu corpo e eu virasse isso, um poço de emoções, que sempre acaba vazando. quero mudar, reconheço isso e quero que mude. a ansiedade me machuca muito e so quem vive com isso sabe o peso que é ter que lidar com os próprios pensamentos, sabe o quanto dói não conseguir segurar isso. é uma maré alta que toma meu corpo e eu me tremo, e não vejo outra saída a não ser me machucar ou machucar as coisas a minha volta, quebrar, morder, jogar, gritar. não é fácil. às vezes eu acho que só preciso de ajuda e acolhimento. to tentando entender o que é, mas não vou desistir. 

vontades. é o número das vontades, de querer mais, descobrir e estar atenta a tudo que move dentro de mim. vontade de movimentar meu corpo e aprender com os erros e pedras que criei, a ansiedade ainda permanece, e a euforia não acaba. quero aprender, quero guiar, quero te guiar porque é muito mar que te cabe ainda. seguir minha sensibilidade como nos passos de dança, com a mesma energia. como em uma fotografia, quero captar os frames de cada segundo que me resta. meu corpo é sustento e movimento, uma bússola que pode me levar aonde eu quiser. ser casa de mim mesma, em diversas ruas.

é 15h da tarde e estou no trabalho e me deu uma vontade de colocar coisas pra fora. fazia tempo que não escrevia nada, quero voltar a esse hábito porque me faz bem em diversas formas. to ouvindo aquela música que me lembra você, na verdade, quase todas as músicas do arin ray me lembram a ti, eu gosto disso, músicas são importantes para mim e ter a nostalgia de qnd nos conheçemos é algo muito bom. hoje eu já quis chorar umas 3 vezes J, a vida às vezes é cruel e eu não tenho mais o abraço da minha avó que tanto me acalmava e minha mãe nem sempre vai me proteger. as responsabilidades e a falta de grana deixa a gente desesperado em determinadas situações. hoje acordei sem ti e me bateu uma saudade enorme do teu abraço de segurança "me sinto segura quando você me abraça assim" uma vez eu te disse isso, lembra? e é verdade. gosto de sentir essa saudade no meio do dia, sutilezas que deixam o coração quentinho sabendo que vou matar essa saudade no fim do dia. entre altos e baixos, qu...

 é cada emoção, sentimento, expectativa que a gente nutre pelo outro que diz mais sobre nós mesmos do que o outro em si. é um trabalho de se conhecer e cuidado. 

 é tão estranho pensar que já faz 4 anos que você se foi e eu ainda consigo lembrar do teu cheiro como se eu tivesse saído da tua casa ontem. lembro nitidamente de quando você me esperava na área de casa sentada na cadeira de baçando e sempre dava um sorriso grande quando me via cortando a rua. eu sinto tanta falta, vó, dói muito, o tempo é o pior inimigo. hoje eu te vejo com mais ternura, com menos dor talvez, mas meus olhos sempre enchem de água quando chega essa data porque eu só lembro de como ela era feliz. te amo pra sempre. 

no mês de junho a saudade de ti só aumenta, vó 

maio e início de junho teve momentos tão conturbardos, eu fiquei pensando como podia acontecer tanta coisa, uma atrás da outra, e minha cabeça aperreada só engolia tudo e ficava remoendo e remoendo. eu tenho a mania chata de achar que as coisas ruins sempre sobrepoem as boas, pra quem cresceu com pouco as coisas ruins sempre falam mais alto. eu tento não me prender a esses aperreios e pensar no cliche que sempre tem outro dia, e que eu sempre corro e corro. é complicado viver no automático. 

Quanto mais amadureço mas me dou conta do meu redor e daqueles que me cercam. A empatia habita em mim, me coloco no lugar dos outros, mas não posso deixar de me cuidar para colocar o outro como protagonista na minha realidade, deixá-lo sugar boa parte do meu tempo e psicológico. Tenho 23 anos e ainda sou muito imatura, é muita coisa para aprender e o mundo é GIGANTE, sou apenas uma poeirinha nesse redemoinho todo de gente. Isso não me torna menor ou maior que ninguém. Os dias e as experiências recentes tem me feito pensar tanto, minha cabeça não para, a rotina ta gritante de cansativa mas é tão bom ver esses frutos crescendo, isso me tranquiliza apesar de tudo. Tenho chorado e perdido pessoas, várias coisinhas me magoando mas minha cabeça ta começando a aprender a olhar mais pro meu interior e pra mim. Sem egoísmo, por favor, é autocuidado. 

 "é preciso uma mulher forte para ficar só em um mundo onde todos se contentam com qualquer coisa, só pra dizer que têm algo."